Coses per fer mentre Espanya probablement guanya una Eurocopa

1. Retirar-te a meditar a una cova de la muntanya de Montserrat i resar perquè una civilització alienígena et vingui a abduir.
2. Assaltar un consulat estranger i demanar asil per motius humanitaris.
3. Comprar coets Katyusha i bombardejar Madrid dissimulant l'atac amb el so dels petards del futbol.
4. Apostar tots els teus diners a favor d'Espanya a bwin.com i celebrar que has multiplicat per 2.45 el teu patrimoni.
5. Passar el vespre a la XIII Mostra Internacional de Cinema Gai i Lèsbic Barcelona.
6. Veure el programa Nydia del canal 33 on podràs endinsar-te en la música de l'antiga Roma, conèixer l'Esbart de Sant Joan Despí o recordar la sardana "Mariona".
7. Crionitzar-te com Walt Diseny i que et descongelin d'aquí a 200 anys confiant què ja s'hagin acabat les celebracions a la Plaza Roja.
8. Construir una màquina del temps i retrocedir a l'Espanya-Italia del Mundial 94 o al Korea-Espanya del Mundial 98.
9. Incorporar l'Ayahuasca al dinar familiar i dedicar la resta del dia a realitzar un viatge astral.
10. Paciència.

Combatre la crisi

El resum no està disponible. Fes clic en aquest enllaç per veure la publicació.

Uy sí, Espanya és millor que Suècia...

... i ja sé que això és el recurso fácil.

Que algú aturi aquesta penúria

No entenc perquè els governants del món no han iniciat ja una apocalipsi nuclear i acaben d'una vegada amb la nostra trista existència. Primer no teníem aigua i ens barallàvem per canonades, havíem d'anar bruts pel carrer i bevíem whisky per poder estalviar. Ara resulta que no hi ha aliments ni benzina. La gent okupa el supermercats i acumulen paquets de chococrispis. I dic jo, esperarem a matar-nos entre nosaltres per una pizza Tarradellas? Ens menjarem els uns altres per les Rambles com si això fos Viven? No. No val la pena tan de patiment. És millor que ens tirem per sobre unes quantes bombes nuclears i confiem que una raça de muntants heretin la terra i ho facin millor que nosaltres.

Mmmmmm... et menjaré tota la placa base...

Ja era hora que els científics i enginyers deixessin de construir merdes amb forma de gosset (uy, sí, que mono) o la ferralla aquella del l'ASIMO i produïssin un robot que serveixi per alguna cosa útil. Llegueixo, amb gran interès, que aquesta setmana es presentarà un robot per follar capaç de reproduir les postures del kamasutra i de practicar fel·lacions d'intensitat variable. És una gran notícia que alhora planteja diverses preguntes:

1. Acceptarà la Conferència Episcopal bodes entre robots i persones? I si són del mateix sexe?
2. Es considerarà infidelitat xuscar amb el robot? I tirar-se al robot d'un col·lega?
3. Hi haurà pervertits zooroboticofílics que intentaran petar-se a l'Aibo?
4. El lubricant pel robot el fabricarà Repsol?
5. Els virus informàtics poden esdevenir malalties de transmissió sexual?

Ai! qui sap si això és el final de la pesca sense canya. Tots aquells moments es perdran en el temps, com llàgrimes en la pluja (apunt intel·lectual per rebaixar el to trunyaco del post).

Coses per fer un dissabte a la nit quan t'has cascat el peu i no pots anar al Primavera

1. Trucar a la Gùardia Urbana fen-te passar per un veí de Diagonal Mar i demanar que suspenguin el Primavera Sound pel soroll.
2. Demostrar la conjectura de Goldbach utilitzant únicament l'excel i la calculadora del Windows.
3. Comprovar quants escuradents et pots introduir per l'orella fins a provocar-te una lobotomia casolana.
4. Escriure cartes als diaris denunciant que has vist a Santi Santamaria i a Ferran Adrià comprant els seus ingredients en un badulake paki.
5. Llançar insults i amenaces a la pantalla de la tele mentre mires La Noria a Telecinco.
6. Elaborar un pla per destruir el planeta Terra començant per Palencia.
7. Putejar al servei tècnic d'ONO amb incidències falses mentre navegues per Internet.
8. Fer una güija i convocar a l'esperit de Nicolau Casaus.
9. Descarregar-te d'internet les temporades completes de Via Augusta i Ellas y el sexo débil.
10. Actualitzar el blog després de 10 dies en blanc.