Les frases censurades del Debat de Política General

No em pregunteu com ho he aconseguit (no m'he inventat cap cosa que valgui la pena escriure), però he tingut accés a les frases que els assessors externs dels partits han suprimit en els discursos del Debat de Política General:

José Montilla (President)

- "De la Vega, me pones caliente cuando me das cachetes en el culo. Soy tuyo, haré todo lo que me pidas"
- "No vai entendre el argumentu de El Zoo d'en Pitus. Que pasa?"
- "Crisis? jo no tinc crisis"

Artur Mas (CiU)

- "Creiem que es necessari fotre fora alguns immigrants, començant per la meva dona que es diu Ratkovic, Rakosnik o alguna cosa així"
- "La tinc més llarga i gruixuda que el Montilla. Sí, Nebreda, tu ho saps molt bé, nena"
- "Zapatero em va tractar com una reina a la Moncloa. Es gasta l'espoli en vaselina i m'encanta"

Miquel Iceta (PSC)

- "Em vaig enrotllar amb Mariano Rajoy en un cuarto oscuro de Chueca"
- "Ens presentarem a les eleccions de l'Omnium i del Barça i així s'acomplirà el nostre somni de dominar tot Catalunya... Muhahahahahaah!" (riure malèfic mentre acaricia un gatet)
- "Catalans, les monedes que sobren de la màquina del cafè cal que les enviem a Andalusia i Extremadura"

Joan Puigcercós (ERC)

- "Carod Rovira, ets un fill de puta. Qui és el tonto ara? eh? eh?"
- "L'Estatut no està tan malament, a mi em posa brutote"
- "A veure si no ens allarguem gaire que vull anar a veure Los hombres de Paco"

Daniel Cirera (PP)

- "La sequera va ser culpa d'ETA i de la imposició del català"
- "Federico, ¿por qué ya no me llamas?"
- "M'he tatuat Yes We Can al membre"

Joan Bosch (IC-EUiA)

- "S'ha de començar amb els acomiadaments, que m'estan baixant els fons d'inversió"
- "La brossa que separeu, després la tirem tota al mateix forat"
- "Amb el sou de diputat m'estic comprant un Hummer"

Albert Rivera (Ciudadanos)

- "Me hago pajas con Isabel San Sebastian y me corro sobre la pantalla de la tele. A mi mamá no le gusta pero a mi si"
- "Bup! Bup! Guau! Guau!"
- "Arcadi Espada me toca... ahí abajo..."

Coses amb les que ja tindriem un finançament de puta mare

11 de setembre, Diada nacional de Catalunya. Davant de la poca eficàcia del Govern per aconseguir un finançament no equiparable al tocomocho, vull aportar possibles vies perquè no se'ns emportin tota la pasta:

1. Nomenar a Mike Tyson Conseller d'Economia de la Generalitat de Catalunya.
2. Dedicar una part de pressupost a comprar míssils nuclears Taepodong-2 a Corea del Nord.
3. Declarar-nos una república ex-soviètica.
4. Tenir l'RH positiu negatiu com els bascos.
5. Contractar als Oceans Eleven per a la Comissió Bilateral.
6. Sortir de la zona euro i declarar el diner del monopoli nova moneda oficial de Catalunya.
7. Privatitzar el país i que ens compri La Caixa.
8. Proposar a la resta de comunitats autònomes una sistema (estafa) piramidal com a nou café para todos.
9. Que 'El Pocero' faci una muralla xina a la Franja i quan vingui el Solves a trucar a la porta, fem sortir a la Regina do Santos cridant: "¿catalanes? no, aquí no vive ningún catalán"
10. Construir un 'Cavall de Troya' amb forma de 'cerdito-hucha' i deixar-lo a la porta del Ministerio amb 10.000 almogàvers clonats a l'interior.

Fan de Sarah Palin

Ja fa uns dies que estic currant i sí, pateixo depressió post-vacacional. No és que tingui símptomes raros. No vomito sang per teclejar l'ordinador ni em surten llagues al cos per haver perdut el tacte del banyador sobre la meva pell, és senzillament que em toca els ous estar a la feina quan podria estar fotent-me un ron cooler a l'hamaca d'un cocoter a Antigua i Barbuda. Per sort, el retorn al món terrenal i rutinari ha vingut acompanyat d'una nova figura que il·lumina la meva existència i m'ajuda a suportar aquests dies tant difícils: Sarah Palin.

Sóc fan d'aquesta dona. Amb look de pija fonamentalista i recatada, i amb una familia pretesament perfecte, la Palin té tota la pinta de vestir de cuir a les nits i d'obligar al seu home a ser penetrat per un ós polar mentre ella el fueteja amb una cria de foca. Els jocs sexuals de Bill Clinton són un capítol de High School Musical comparats amb aquesta dona. A més a més, si li toques els ovaris et treu un M16 i t'ametralla el cul amb el carnet de l'Associació Nacional de Rifle a la boca. Que us quedi clar: si Chuck Norris o Rambo fossin transexuals, serien Sarah Palin.

I en mig del debat sobre el finançament, també hauríem d'aprendre d'aquesta exindependentista d'Alaska. Com a alcaldessa va trincar 27 milions de dòlars dels fons federals pel seu poble de 6500 habitants. Aquí haurem de posar màquines tragaperras als dispensaris per pagar la Seguretat Social, mentre ella va aconseguir que la gent del seu poble fos feliç organitzant orgies en jacuzzis plens de Möet Chandon.

És per això que, si fa falta, em postulo per ser el marit de la seva filla en la boda de penalty que s'ha de celebrar abans de les eleccions. I estic segur que la petita Palin encara és verge i pura, i que l'infant que habita en el seu ventre és fruit de la creació i no d'una nit bruta amb algun adolescent-redneck d'Alaska. God Bless America. Palin First.