PostLost

El ritme d'actualització del blog és patètic. Alguns pensareu que sóc un putu vago. I és veritat. Però també és cert que amb Pajasmentales i Pastiche de Fanfarrias hem estat fent una sèrie d'internet. Ja se sap, ara has d'estar al YouTube o no ets ningú, i si no la lias parda o et deixes fotre una lefada al cabell, doncs t'ho has de currar. Tota la feina feta, les pizzes barbacoa i carbonara i els humiliants transvestismes, hauran valgut la pena si aconseguim:

1) Que ens fitxi la FOX i el sr. Murdoch ens doni deu mil milions de trilions de dòlars per capítol.
2) Rebre el molt merescut premi Razzie (antioscar) com a pitjor actor de la història.
3) Pillar invitacions a festes guays i que pugui conèixer a la Yoli de Física o Química
4) Que el Monegal ens mossegui en un article
5) Practicar molt de sexe (que bàsicament per això ho hem fet...)
6) Treure un llibre per Sant Jordi i firmar al costat de Valerie Taso i Lucía Etxebarría
7) Aconseguir que la Isona de Ventdelpla ens faci un cameo
8) Anar de convidats a Toni Rovira y Tu
9) Una denúncia de JJ Abrams
10) Que us agradi una miqueta (sigueu bones persones, que ja casi és Nadal...)

Pos eso... www.postlost.net

Que s'enfonsi ja la indústria discogràfica

JUSTICE - A CROSS THE UNIVERSE (teaser)
by justice

Ahir vaig baixar al centre per intentar comprar el DVD de Justice. Si mireu el teaser veureu que anuncia clarament la seva posada a la venta pel passat dia 24 de novembre. Doncs és una puta mentida més de la indústria discogràfica.

Si mireu el teaser, també entendreu perquè estava disposat a gastar diners en música empaquetada després de més de 5 anys fent el pirata i sense afluixar un putu euro. Aquests cabrons han concentrat en un minutet, tot allò que hom pot desitjar en un espectacle audiovisual: música, festa, sexe, drogues, luxe y violència... Si aparegués l’enana de Gran Hermano fent tombarelles i una manada de lleons devorant a Maria Teresa Campos, ho definiria com l’espectacle total.

El fet és que a l’FNAC no tenien ni puta idea del què els parlava (NOTA: per què tots els dependents de l’FNAC són moderniquis? S’hi acumulen més flequillos i ulleres de pasta que en un concert de El Guincho). Y sé que no he de dirigir el meu odi cap al dependent subproducte del Silenci que em va atendre ahir al vespre. Probablement els culpables són els desgraciats gavatxos que anuncien estrenes mundials i després resulta que no van més enllà de la Grandeur.

Total, que sigui de que sigui la responsabilitat, a mi m’heu estafat colla de fills de puta. Heu jugat amb les meves il•lusions i ara només espero que algun parisenc foti el DVD al Torrent i gastar-me el 20 euros en pornografia.

Si jo fos negre de...

Salvador Sostres. I aquí començo una nova sèrie dins del meu blog que si té el mateix èxit que l'anterior (que me los están embaucando) pot morir demà mateix. Vull provar-me a mi mateix com a negre i, de pas, postular-me per aquesta digna professió. Aquí va el meu article de Salvador Sostres pel diari Avui:

El Burka és feminista

Sempre m'ha fet gràcia que els comunistes depreciï'n una peça tan igualitària com un burka. Jo sóc un defensor de la diferència i per això sempre m'he postulat a favor que les noies maques estiguin més valorades socialment que les lletges, és a dir, les feministes. M'agrada que les jovenetes marquin cul i pits. I m'agrada veure'ls els llavis per imaginar-me coses que el director del diari no em deixa escriure. Per això el burka és l'eina més democràtica que podrien somiar les feministes. Que les noies puguin passejar amb poca roba és una gran injustícia per elles. Per contra, sota el misteri d'un burka, la ment d'un home sempre s'imaginarà cares angelicals i corbes de delicte. És cert que, després, la crua realitat ens portaria sorpreses desagradables però tothom sap que, traspasada la porta de l'habitació, qualsevol forat és una trinxera. Per això vosaltres, feministes lletges, hauríeu de promoure el burka en comptes dels infames pantalons hipies que porteu. Anar tapadetes és la vostra oportunitat per no casar-vos amb un Saura qualsevol i optar a que jo us convidi a un gin tònic al Luz de Gas.

La merda de la F1 (again)

Vaig un dia tard, però no voldria perdre l'oportunitat de rajar i cagar-me en la puta Fórmula 1. El diumenge es va acabar, i bueeenuuuu, històric. La repollica. Es veu que tot es va decidir al darrer revolt quan un paio que anava amb un cotxe normal va passar a tota llet a un pobre alemany que anava més lent que Paseando a Miss Daisy. Tot i així, intentaré fer l'esforç de llistar coses que aporten certa emoció i interés a la F1:

1. Les tempestes tipus huracà Katrina.
2. Les noies del Pit Lane.
3. La possibilitat que caigui un meteorit sobre el cotxe de Fernando Alonso.
4. Escoltar com sempre s'equivoca el Francesc Roses.
5. Que s'enganxi la manguera de la benzina i explotin tots els boxes.
6. Que Berni Eccleston s'estigui convertint en la suma d'Andy Warhol i Maria Teresa Fernández de la Vega.
7. Els vídeos sàdico-nazis de Max Mosley.
8. Que Barrichello condueixi un dia en direcció contraria.
9. La nova xurri de Briatore.
10. Que els peti la junta de trocola a 320 km/h

Oficina Governamental

Ayyyyyyy!!!! (Sorpresa. Estupor. Sobresalt). Acaba de sortir la notícia que dos neonazis volien pelar a l'Obama. Que també dius, uy sí, que raro que dos neonazis vulguin petar-se a un candidat negre, però es veu que aquests tenien un pla. Els que vulgueu detalls, mireu la premsa. Jo em quedo amb la dada més impactant de la notícia: l'anunci de la detenció l'ha fet l'OFICINA FEDERAL D'ALCOHOL, TABAC i ARMES.

Mecagondeu, això sí que és una país de puta mare. Si li sumessin porno i futbol seria el somni de qualsevol matxote. I a qui poses al cap davant d'aquesta oficina? Harry el Sucio? Jack Bauer? Sara Montiel?

God Save America.

Dank Nederlands

Des d'avui, professo una infinita gratitud cap a aquest petit país germà:

Gràcies per Cruyff, Van Basten, Bolo Zenden i Patrick Kluivert

Gràcies per la Superskunk i la Jack Herer

Gràcies per veure nàixer a l'inspirador dels Erasmus

Gràcies per Van Gogh, Vermeer, Mondrian o Rembrand

Gràcies pel formatge de bola i les stroopwafels.

Gràcies per Gran Hermano i pel Barri Vermell

Gràcies per Doutzen Kroes i altres rosses espectaculars

Però sobretot, sobretot, sobretot, gràcies per regalar 10.000 milions d'euros a ING, mi banco (el hijoputa) y cada día el de más gente (tontos como yo).

Podría ser tu hijo

Espero amb impaciència que Antena 3 emeti un reportatge sobre pederastes que porta per títol "Podría ser tu hijo". M'encanta el nom que li han posat. No és gens tendenciós, val per qualsevol cosa i en cap cas crea alarmisme. He fet l'exercici d'incorporar-lo a alguns títulars del dia:

20 MINUTOS
Podría ser tu hijo:
Le obligan a tocar el banjo mientras le abren la cabeza durante una operación

EL MUNDO
Podría ser tu hijo:
El 'monstruo de Amstetten' no está loco

EL PAÍS
Podría ser tu hijo:
Guerra al "efecto Farruquito". 300 gitanos sacarán el carné de conducir gratis a partir de enero en aulas especiales

EL PERIÓDICO
Podría ser tu hijo:
Detenido un presunto secuestrador que encerró a su víctima en un maletero e intentó quemarla viva en Girona

LA VANGUARDIA
Podría ser tu hijo:
Aznar alerta contra la "amenaza del populismo" en Iberoamérica

REVISTA CUORE
Podría ser tu hija:
Beyoncé se ha gastado 2 millones de dólares en pelucas

I ara vinga, tots a follar com a conills que s'han de fer més nens.