Mmmmmm... et menjaré tota la placa base...

Ja era hora que els científics i enginyers deixessin de construir merdes amb forma de gosset (uy, sí, que mono) o la ferralla aquella del l'ASIMO i produïssin un robot que serveixi per alguna cosa útil. Llegueixo, amb gran interès, que aquesta setmana es presentarà un robot per follar capaç de reproduir les postures del kamasutra i de practicar fel·lacions d'intensitat variable. És una gran notícia que alhora planteja diverses preguntes:

1. Acceptarà la Conferència Episcopal bodes entre robots i persones? I si són del mateix sexe?
2. Es considerarà infidelitat xuscar amb el robot? I tirar-se al robot d'un col·lega?
3. Hi haurà pervertits zooroboticofílics que intentaran petar-se a l'Aibo?
4. El lubricant pel robot el fabricarà Repsol?
5. Els virus informàtics poden esdevenir malalties de transmissió sexual?

Ai! qui sap si això és el final de la pesca sense canya. Tots aquells moments es perdran en el temps, com llàgrimes en la pluja (apunt intel·lectual per rebaixar el to trunyaco del post).

Coses per fer un dissabte a la nit quan t'has cascat el peu i no pots anar al Primavera

1. Trucar a la Gùardia Urbana fen-te passar per un veí de Diagonal Mar i demanar que suspenguin el Primavera Sound pel soroll.
2. Demostrar la conjectura de Goldbach utilitzant únicament l'excel i la calculadora del Windows.
3. Comprovar quants escuradents et pots introduir per l'orella fins a provocar-te una lobotomia casolana.
4. Escriure cartes als diaris denunciant que has vist a Santi Santamaria i a Ferran Adrià comprant els seus ingredients en un badulake paki.
5. Llançar insults i amenaces a la pantalla de la tele mentre mires La Noria a Telecinco.
6. Elaborar un pla per destruir el planeta Terra començant per Palencia.
7. Putejar al servei tècnic d'ONO amb incidències falses mentre navegues per Internet.
8. Fer una güija i convocar a l'esperit de Nicolau Casaus.
9. Descarregar-te d'internet les temporades completes de Via Augusta i Ellas y el sexo débil.
10. Actualitzar el blog després de 10 dies en blanc.

No ho havia pillat, Max

Un protagonista "viejuno". Un fuet. Una noia sexy, amb un vestit militar ajustat i fent de nazi dolenta... Sí, senyors, el famós vídeo sexual de Max Mosley (veure aquí. Avís: Pot ferir la sensibilitat del mismíssim Roco Siffredi) no era res més que una publicitat viral de la última peli d'Indiana Jones.

Plas, plas, plas... bravo, bravo.

Paraules del President

He seguit amb deteniment les paraules del president Laporta a TV3. Per tots aquells que no l'heu pogut veure, aquí us deixo un resum que he elaborat manipulant i reordenant les frases del president amb la única intenció de trobar un sentit a la situació que viu el Barça. Aquí va:

"Durant aquest cicle, amb el Txiki baixem al vestidor a compartir els moments aquells. Jo anava amb una altra intenció, però no hem tingut moments de tranquil·litat. És un home que li tinc un aprecii, un afecte... però a la vida, de vegades, les coses no surten com vols. Comprengui que era difícil d'aixecar. Acumulo una pressió difícil de suportar. La veritat es que no em reconec... dos episodis en cinc anys... molt malament.

Buscant forces per no ensorrar-me, insisteixo. Tenia la il·lusió de tornar a ser el millor. Havia de tenir una nova oportunitat. Al Pep l'havíem vist, es va posar a la nostra disposició. És un home extraordinari, un home de prestigi. En Johan és un fervent seguidor d'en Pep. Confiem en les seves capacitats professionals i he de dir que la relació és excel·lent de la forma com s'està produint. Va obrir la llauna.

Ara puc dir que es un home de sang, que es fa estimar. Tenim una historia molt maca. Ell és un professional, però totes les despeses estan justificades. I si alguns culers s'han sentit ferits en la seva sensibilitat, només puc dir que ens estimem."

Joan Laporta

Artistes sense fronteres

Eh! què sí, que tots som iguals. I dins de l'ONG Way Of Life on ens ha abocat el progrés, estem convertint en normals coses que Faemino y Cansado o els Monty Python haurien descartat per absurdes. La última és l'òpera per a sords que s'ha estrenat a Finlàndia. Aquest fet obre noves vies per apropar disciplines artístiques a aquells que estan anatòmicament destinats a no percebre-les:

· Fotografia per a venedors de cupons.
· Humor per a Montilla.
· Alta cuina per a britànics.
· Cinema per a Isabel Coixet.
· Enologia per a Pies Negros.
· Literatura per a Ana Rosa Quintana.
· Art digital per a Amish.
· Música per a Uribarri.
· Pornografia per a eunucs.

I així podriem seguir fins a la fí de la humanitat tal i com la coneixem...

Presento candidatura per ser president de FC Barcelona

Jo, que sóc el soci 620 i dos números més, presento candidatura per netejar el club de ganduls, borratxos i fills de puta. Això sí, passo de les signatures, les urnes o de fer debats amb personatges com el Minguella que només poden entrar al Barça per netejar els pixaderos de la Masia. Jo proposo que ens reunim a la sortida del metro Les Corts amb torxes, pals amb "pinxos", tiratxines i altre armament pesat, ocupem les oficines i fem un cop d'Estat. Aquest és el meu projecte:

Secretari Tècnic: Jack Bauer. El seu pla es fer corre a tot Déu com a cabrons i ha assegurat que a qui trepitgi una discoteca se li amputarà un apèndix del seu cos.

Cap dels serveis mèdics: Hannibal Lecter, el caníbal. Ja veureu com cap fill de puta simula dolències o es queda fent recuperació. L'Hannibal ha promès menjar-se (literalment) les lesions dels jugadors.

Entrenador: Jonh McClane. És un tio que va per feina, res de tiqui-tiqui. Domina l'estratègia i els farà currar 25 hores al dia en un ambient infernal.

La pedrera: Canviarem el menú de la Masia per veure si ens surt un jugador que creixi més de 170 cm.

Fitxatges: Ens quedem amb Messi i gent de la casa. Prometo algun argentí d'aquests que li fas ensumar la samarreta del rival i surt a mossegar i rebentar cames. La resta de fitxatges seran africans com el Touré que són els únics que saben córrer.

Culers. Barcelonistes. Tots units farem un cop d'Estat. Sóc el vostre President!

Coses que podria fer aquest pont, però que segur que em farà mandra

1. Comprar l'últim disc de Ramoncín al Top-manta i penjar-lo íntegrament a l'e-mule.
2. Obrir un dels plans d'estalvi satànics que ofereix La Caixa (veure la foto).
3. Anar a la primera sessió del cinema Bosque i roncar de manera molesta mentre projecten Elegy d'Isabel Coixet.
4. Guanyar la Champions i fer neteja al vestidor del Barça jugant al Total Club Manager durant 5 hores consecutives.
5. Hackejar el blog Pastiche de Fanfarrias.
6. Viatjar a Mònaco per declarar el meu amor incondicional a la princesa Carlota i convertir-me en el seu esclau sexual.
7. Construir un míssil casolà amb urani enriquit i esborrar Manchester del mapa.
8. Afiliar-me al PP de Catalunya i presentar candidatura a la presidència del partit.
9. Plantar-me a la porta de l'Hospital del Mar amb una pancarta de suport a Andrés Pajares.
10. Fer d'streaker a la final de Godó.