Que me los están embaucando (I)

Seguint la crida del president, em proposo desemmascarar grans mentides i convencions que assolen la nostra societat i que segurament són fruit d'una conspiració orquestrada pel Club Bikenbergs... o Brandemburg, Badermeinhof o com es digui el putu organisme secret aquell on hi està ficada la Espe.

Scarlet Johanson

Algú ha de dir que ens està passant alguna cosa si considerem sex símbol a una tia que només s'eleva 163 centímetres per sobre l'escorça terrestre, porta un rubio de bote que ni les chonis del barri i té un cul made in I love Big Mac. Eh! Què no dic que jo no me la... però aquest no pot ser considerat un criteri objectiu.

Masoquisme

Sí, amics, m'he comprat una sessió completa de sado del dur pel proper dia 29 d'abril. Disciplina anglesa de la bona que m'obligarà -a mi i a tots els culers- a seure amb un flotador al cul fins al setembre. Suposo que el truc per suportar l'acarnissament dels Ronaldo, Rooney, Tévez i companyia, és ingerir previament tots els litres de Guinness que pugui. Ja us ho explicaré.

La puta Fórmula 1

Sembla ser que el calvo de Telecinco porta tres dies tancat al lavabo de la redacció matant-se a palles amb el nou aleró del R28. Jo sempre he pensat que els Fórmula 1 corren poc. Massa poc. La meva il·lusió és que arribin ha agafar la velocitat del cotxe de Regreso al futuro, trenquin la barrera de l'espai-temps, desapareguin i se'n vagin a prendre pel cul: l'Alonso, el Hamilton, el Raikonen, el Kubika i, amb el rebufo, s'emportin tot el "circo" menys a les nenes del Pit-lane.

El dia que això passi deixarem de patir les ressaques del diumenge veient una caravana de cotxes donant voltes a 200 km/h. Ens estalviarem els apassionants debats sobre litres de benzina i canvis de rodes i la tipa de El Sueño de Morfeo tornarà a estar lliure perquè qualsevol de nosaltres li pugui tirar els trastos.

Aigua per a tothom

El país es troba en emergència nacional i, ara com ara, no sembla que els polítics tinguin gaires solucions. Això de la sequera és un tema xungu, xungu... tots hem de fer-hi alguna cosa. Cal donar idees que ens permetin tornar a malgastar aigua i omplir la piscina de la casa adossada. Aquí van algunes aportacions que cedeixo patriòticament als membres del Govern de Catalunya:

1) Que rodin caps: No pot ser que ningú plegui. S'han de depurar responsabilitats de manera immediata, cessar en Tomàs Molina i que torni a TV3 l'Alfred Rodríguez-Picó. Quan ell era el meteoròleg del país sempre anunciava pluges i mal temps.

2) Tàctica Al Cappone o "Un català, una garrafa": Contraban per combatre la llei seca. Si tots els catalans que viatgen fora del territori nacional aconseguissin entrar una garrafa de 5 o 8 litres d'aigua en tornar cap a casa, tindriem una "captació" d'hectòmetres que ni 4 vaixells com el Titànic.

3) Reciclar-Reutilitzar: Més de 7 milions de catalans produïm grans quantitats de fluids corporals que es desaprofiten. I no és que la Generalitat hagi de promoure la pluja daurada entre els ciutadans, però ara ve l'estiu i tothom comença a suar. La suor dels catalans -poble treballador per naturalesa- es probable que no sigui apte com a aigua de boca, però potser la podem aprofitar per reobrir les fonts de Montjuïc i aixecar la nostra autoestima nacional. Els únics que no suen mai i que no podran participar en aquesta campanya són els jugadors del Barça. Això sí, ells tampoc no beuen aigua.