Epidèmia

Heu provat d'anar al CAP aquests dies? És l'escena més apocalíptica des que Spencer Tunick va fotografiar gent en pilotes a Monjuic. Tos, mascaretes, deliris, mares que devoren els seus fills i metges llegint revistes d'aeromodelisme.

Fa un temps ja vaig anunciar-ho i els meus temors s'han confirmat: he estat víctima del virus que amenaça la nostra societat. No puc assegurar si és grip A, grip XXX, grip aviar, grip del calamar, grip espanyola, dengue, èbola o Windows 7. El que sí us puc dir és que els símptomes són el següents:

- Tos
- Malestar general
- Febre
- Mal de cap
- Expectorar cries de velociraptor
- Convertir-te en gremlin si et toca l’aigua
- Gegantisme genital
- Recitar Jacint Verdaguer sense utilitzar la lletra e
- Butllofes de pus amb gust de Danonino (anteriorment Petit Suisse)
- Mirar els Matins de Josep Cuní

Colom va nàixer a Bariloche

Avui, Dia de la Hispanitat, la prestigiosa revista Los Profundos Anales de la Historia ha publicat en portada que Cristòfol Colom era argentí. Durant segles s’havia especulat sobre la procedència de l’insigne navegant. Gènova, Barcelona, Mallorca o Ganimides eren alguns dels indrets que reclamaven com a fill propi a Colom, però les recents investigacions historiogràfiques han demostrat que l’anomenat “descobridor d’Amèrica” era realment de Bariloche i que va venir a Europa fugint d’una crisi financera a la recerca d’un futur pròsper.

Pel que sembla, Colom va establir-se a Tordecillas on va regentar una petita tasca d’empanadas de carne i choripan decorada amb pòsters de Maradona i samarretes del Boca Juniors. La no invenció del futbol i la preferència dels vilantans per plats com la sopa castellana amb tropezones, van obligar-lo a traspasar el local a un paki que va obrir-hi un supermercat.

Posteriorment es va desplaçar fins a Barcelona on exercí com a creatiu publicitari per a diferents Gremis de la ciutat. A ell se li atribueix la campanya “El fang fa figa” que va aconseguir popularitzar l’ús de la ceràmica entre el target adolescent i urbà.

La seva última etapa a la Península la va passar a la badia de Cadis on oferia serveis de psicoanalista als banyistes de les platges, alhora que venia pulseras de la suerte, cervesa i conos de nata. Tot sembla indicar que, gracies a una dolça retòrica, va aconseguir vendre un viatge organitzat lowcost a Mallorca: pensió completa, buffet lliure, visita a les Coves del Drac i els incentius d’una llauna de 5 litres d’oli de colza, una manta elèctrica i l’abdominazer 2000. S’ompliren tres vaixells al preu de 299 reals + IVA.

Per culpa d’un error amb el pilot automàtic, el viatge fou un desastre i van acabar a l'Illa de San Salvador. Conscient que les demandes dels clients l’enfonsarien, Colom va pactar amb els turistes que aquests poguessin comportar-se amb total llibertat per aquelles terres i que l'organització es faria responsable dels possibles desperfectes.

Tot i no poder visitar les Coves del Drac, els clients van acabar molt satisfets saciant els seus impulsos de festa, violència i sexe amb la població local i tornant a casa amb souvenirs com or i patates. L’èxit del boca-orella va fer creixer la demanda i Colom va fer-se ric obrint una ruta turística regular cap a la seva terra natal. Sota lema "Descubre Amèrica, continente de vacaciones", va construir un petit imperi sempre sense deixar d'oferir als clients noves atraccions com la famosa visita a El Dorado.

Candidats al Premi Nobel de la Pau 2010

Després que l'Acadèmia Sueca hagi anunciat el premi Nobel de la Pau per a Obama, aquest blog ha tingut accés a la llista dels cinc candidats pel 2010:

Kim Jong Il: Pel que sembla, el mandatari nord-coreà s'hauria descarregat l'últim disc dels Jonas Brothers, una acció que s'interpreta com un acte de distensió i bona voluntat per a desnuclearització del món. També s'ha volgut valorar la seva valentia per lluir tupe.

Paris Hilton: Filantropa de les mascotes, la Fundació Nobel vol destacar la seva lluita constant per a l'eradicació de la pobresa. Concretament per a eradicar físicament a tots els pobres del planeta.

José Maria Gutierrez 'Guti': Un necessari reconeixement cap a la seva tasca individual i abnegada per introduir els valors femenins en el món de futbol.


Alazne: Des d'Oslo es vol premiar la seva feina com a ambaixadora de bona voluntat a l'extrem orient dins del programa Pekin Express. També es destaca la seva contribució a la mediació intercultural i al diàleg entre civilitzacions.

Aquest paio: Es coneix que és incapaç de fer mal a ningú.

L'evolució de les espècies

En plena celebració de l’any Darwin vull aportar una modesta reflexió científica sobre cap a quins camins ens porta el confiar exclusivament en la natura. Aquest anglès amb look de Pare Noel homeless, va teoritzar fa 150 anys que la pròpia natura és l’encarregada d’eliminar o millorar els espècimens que habiten la Terra. Potser té raó o potser és Déu nostru senyor l’encarregat de decidir qui pot habitar el planeta i qui acaba amb els seus ossos en un museu d’història natural. En tot cas, és igual. Hem de reconèixer que sigui quina sigui la metodologia, hi ha nombrosos casos d’èxit com Gisele Bundchen, animals simpàtics com els pingüins o pollastres a l’ast per passar els diumenges. Però també hi excepcions que posen en dubte teories científiques o que qüestionen la infal•libilitat i el bon gust del Totpoderós –un mal dia el té tothom-. Aquí és on hauria d’entrar la racionalitat humana i corregir aquests petits errors mitjançant caceres, fumigacions o altres formes d'extermini. Vagin alguns exemples:

El guionista que fa fotos ja es qüestionava sobre l’estranya orgia que va concebre el primer ornitorrinc. És el copy&paste més maligne que es pot fer amb el llibre de ciències naturals.

L’altre dia anunciaven el naixement d’una cosa d’aquestes al zoo de Madrid. El manatí és conegut com “la vaca marina”, un nickname que no pot suposar res de bo. Gordo, lent, lleig, llefiscós... té la fortuna de no deure la seva reproducció als cánons que s’utilitzen en una discoteca per pillar un polvet.

Filldeputacabronmaricadesgraciatmenjapolles, portugués

Frases escoltades ahir a la nit al Camp Nou

“Ibrahimovic és el nou Meho Kodro”

“Ara el futbol només es podrà veure pel Canal Català del Vallès si tens la tarjeta de l’Eroski”

“Chigrinsky s’alimenta de nens bàltics”

“Bojan és un paquet”

“S’ha lesionat Maxwell. Ens queden 40 minuts per fitxar un lateral o repescar Okunowo”

“Goool de Bojan”

“Guardiola no en té ni idea. Hauria de jugar Víctor Sánchez”

“Busquets és com Maradona però amb menys toc, menys tècnica, menys visió, menys gol, menys col•locació i juga en una altra posició. Però recorda a Maradona”

“A les properes eleccions votaré a Nicolau Casaus”

“Cristiano Ronaldo filldeputacabronmaricadesgraciatmenjapolles, portugués”

La grip A és tendència

Sé del cert que agafaré la grip A. Mai m’he pogut resistir a ser arrastrat pels fenòmens de masses i l’H1N1 fa pinta que ho petarà aquesta temporada tardor-hivern. Tots sabem que una hepatitis és més alternativa i que no hi ha res més exòtic i multiculti que un ébola ben portat, però jo sóc un tio senzill i mainstream. En principi, no tinc previst quedar-me embarassat, però això no vol dir que relativitzi els perills d’aquest virus. He buscat per Internet -tothom sap que Google és el metge del segle XXI- set cures per combatre els símptomes gripals i sobreviure:

1) Fregar-se els testicles amb un gripau untat amb all i després enterrar-lo sota la gespa del Camp Nou
2) Injectar-se Coca-cola amb aspirina efervescent i peta-zetas
3) Abstinència sexual
4) Prendre unes pastilles que es diuen Mitsubishi. Una després de cada menjada
5) Una ampolleta d’orina de Txumari Alfaro
6) Afiliar-se al Partido de la Ley Natural i conèixer els secrets de les tecnologies de la meditació transcendental i el vuelo yóguito
7) Visitar al metge de Michael Jackson

PD. Aquest post és d’un medicament. Llegeixi detingudament les instruccions d’us; en cas de dubte consulti al doctor Sebastià d'Arbó o amb el seu xaman habitual.

A currar, pringats

La gent es reincorpora a la feina i arriben els problemes: depressions post-vacacionals, la Festa Major de Sants, el Trofeo Santiago Bernabeu... tot són desgracies. És per això que, amb vocació de servei i per promoure que siguem un país de ganduls, us explico alguns truquillus per ampliar les vacances:

1) Pillar la grip A

2) Fer un viatge llampec a Colòmbia, Afganistan, Irak o Somàlia i oferir-vos per ser segrestats per algun tipus de tribu o grup armat

3) Dedicar-vos al sector de la construcció o de l’automòbil

4) Pujar a Montserrat embolicats en paper de plata i ser abduïts per extraterrestres

5) Demanar al Parlament que la reforma laboral inclogui prejubilacions a partir dels 25 anys

6) Guanyar l’Euromillones (o la 6/49 si només us voleu absentar uns dies)

7) Ser Txiki Begiristain

8) Pillar un vol d’Iberia i quedar-vos a viure a algun aeroport del món mentre us busquen la maleta

9) Compartir cel•la amb Coto Matamoros

10) Escopir a la cara del jefe