Finançament guay

Ja està. Ja tenim finançament. Poseu-vos la mà a la cartera. Com a país, podem estar orgullosos del fet que, a partir d'avui, ens robaran una mica menys que ahir. I sí, ara és molt fàcil dir que vosaltres podríeu haver aconseguit 5 bilions de trilions d'euros per a Catalunya o que hauríeu collat al govern espanyol obligant-lo a incloure a Ana de Armas i Hugo Silva en el pacte. Pero és mentida perquè sou tots uns ganduls, així que penseu un moment en la frase que va dir aquell irlandès que es follava a la Marilyn: no pensis que pot fer el teu país per tu, pensa que pots fer tu per arribar a Conseller i pillar dietes. Jo ho faig, així que aquí van coses que ens haurien permès aconseguir un millor finançament:

- Canviar la gramàtica del Pompeu Fabra. En comptes de "Vailet, vigila en creuar el carrer" hauríem de dir "Ozú, pischa, tate con ojó pa cruzá ra cáije".
- Intensificar les obres del canal Segarra-Garrigues, ampliar-ne la cobertura i aconseguir una fossa prou profunda per separar-nos del continent i demanar insularitat.
- Vendre a Xavi, Iniesta, Álves, Piqué i Messi al cos de funcionaris de l'Estat a canvi de 400 milions més.
- Sacrificar en ritual a Gaspar Hernàndez.
- Privatitzar-nos i que ens compri H&M.

Física o química Vs. Ventdelplà

Ahir va acabar la temporada de Física o Química. A aquesta gran sèrie m'hi vaig enganxar per la trama d’una professora que es tirava a alumnes i havia provocat una passa de gonorrea a l’institut. Des d’aleshores he gaudit amb les festes peeting, drogues de tot tipus, botellons, miss poligoneres en bikini, trios, embarassos sense pare conegut, relacions bisexuals, piròmanes obsessives i un no parar d’emocions adolescents. I és aleshores quan em pregunto: per què això no passa mai a Ventdelplà? Per què el més interesant que pot engendrar un guionista a Tv3 és que la Isona folli amb el llum encès? Aquí van cinc senzilles propostes -amb una finalitat lloable que justifica el servei públic- per matxambrar Física o Química i Ventdelplà i recuperar l’audiència jove per a la nostra:

1) La Marcela começa a fabricar MDMA darrera de la barra del Tramuntana i reparteix calcomanies amb droga al Biel i a l’Alba per convertir als nens del poble en yonkis que poden estudiar fins a altes hores de la nit.
2) El Monràs munta una productora de porno zoofílic a la seva granja de porcs . Una truja es queda prenyada de'n David i lluiten contra els prejudicis per defensar el seu amor.
3) La Isona es torna ninfòmana i organitza orgies a la rebotiga d’en Paco a canvi de queviures que envia als nens de l’Àfrica.
4) En Llibert es compra una Supervideo 8 per fer snuff movies a Cal Brinco. La primera peli porta per títol “Rosalia cacho a cacho" i desbanca a Albert Serra com a cineasta nacional.
5) L’Svetlana, la Nicole i en Julià munten una multinacional anomenada Spectra, amb seu social a Ventdelpla, dedicada al tràfic d’òrgans, persones, armes i embotits catalans de producció ecològica.

Mort a Nova York

Aquest estiu me’n vaig a NY així que no els estranyi si començo a taladrar-los amb el tema. Com en tot viatge desitjat, m’agrada planificar les coses que poden passar i, entre elles, hi ha la possibilitat –no buscada- de morir. Si es dóna el cas d’haver de traspassar, m’agradaria que fos així:

1) Que un sicília anomenat Clemenza m'estranguli amb un fil de nylon en un restaurant de Little Italy.

2) Cosit a trets per una estrella de rap de la costa oest mentre surto d’un club acompanyat per dues porto-riquenyes espectaculars.

3) Aixafat pel placatge d’un linebacker de 153kg, a la iarda 47 del Giants Stadium.

4) Amb el crani obert per un cèntim de dòlar llançat des de l’últim pis de l’Empire State.

5) Per algun tipus de catàstrofe externa que pot anar des de invasions extraterrestres a tsunamis, canvis sobtats i extrems del clima o Gozillas que surten del mar.

6) Envestit per un avió comercial mentre pujo a la planta 55 d’algun gratacels.

7) Rebentat per les bales de la retallada d'un ciutadà que consideri que estic envaint la seva propietat privada.

8) Després de fotre la última mossegada a una giant burger.

9) Atacat per un ós grizzly a Central Park o per qualsevol altre mamífer com ara un esquirol.

10) Trepitjant-me els cordons de les sabates i caient en una mala postura.

Acció de servei públic

Estimats lectors, després de mirar aquesta foto, poden publicar tota classe d'insults i amenaces a la secció de comentaris d'aquest post.

Atentament, 1 dia 1 causa.

Anàlisi detallat, profund, demoscòpic i qualitatiu, de les Eleccions Europees

Exhaust després d'una trepidant jornada electoral i feliç per haver pogut participar amb gran joya a la festa de la democràcia, em permeto fer les primeres reflexions de les dades de les eleccions Europees:

- A falta de l'escrutini del vot per correu, a aquestes hores de la nit es pot afirmar que la Unión Centrista Liberal (0,01% i 1938 vots) no hauria guanyat les Eleccions al Parlament Europeu.

- Tot sembla indicar que Palència existeix de veritat perquè s'hi han comptabilitzat 80.069 vots.

- Algunes lletres de l'abecedari com la T, la X, la Q o la W han estat discriminades de les sigles de totes les candidatures.

- La Unidá Nacionalista Asturiana treu gairebé el 75% dels seus vots fora d'Asturies igual que Extremadura Unida que té el 76% de l'electorat fora d'Extremadura. I dins d'aquesta onada de solidaritat internacionalista, el Partit Republicà Català ha obtingut un vot a Ceuta (que té merit perquè ni tan sols és Europa).

- A Blascuño de Matacabras (Àvila) ha guanyat el PP. IU ha perdut el seu únic votant de les eleccions del 2004 i pasa d'un 6,25% a un 0,0%, fet que ha obert una profunda crisi dins del partit.

I per finalitzar, m'atreveixo a oferir alguns arguments per als tertulians que demà envairan les ràdios i televisions del país:

- Els resultats demostren que des de les croades per matar a infidels, no existeix un projecte comú europeu.

- L'equip que guanya la Champions hauria de poder designar al President del Consell Europeu.

- No s'haurien de fer eleccions. Que manin els de Dinamarca que fan cara de ser bones persones.

- A la campanya s'ha parlat poc d'Europa per tapar el fracàs de Soraya a Eurovisión. La culpa de la baixa participació és del Chiki-Chiki.

Reflexions protofeixistes després del Triplet

Sempre he estat un amant de la democràcia participativa, d'okupar cases, nacionalitzar el mitjans de producció i penjar els porcs capitalistes dels campanars de barris, viles i ciutats. Però el triplet del Barça m'ha obert els ulls i he vist que hi ha realment uns escollits a qui hem confiar el nostre destí de manera cega i sense cap tipus de temor. No us enganyeu: més de 1000 anys d'història amb els seus Jaume I, Compromís de Casp, 1714, República Catalana, Generalitat, etc, només ens ha portat a ser governats pels socialistes, espoliats fiscalment i havent-nos de despertar amb Josep Cuní. El país necessita amb urgència una ruptura absolutista:

Pep I de Catalunya: De Guardiola s'ha dit i escrit tot menys la puta veritat: que el Pep és un enviat del cel (encara no sé si de Déu o d'una raça extraterrestre superior). No veure que aquest home és l'escollit per guiar-nos és ser un cec i un fill de puta. Però no podem rebaixar la categoria del messies i pretendre que passi per les urnes. Guardiola ha de ser designat Rei Absolut i les seves paraules han de ser obeïdes sense rèplica i perpetuades sobre marbre amb una tinta d'or i sang virginal.

Un nou català: Desenganyeu-vos catalans que perdeu el temps obrint el twitter o tocant-vos amb les xiquetes del YouPorn: tot seria millor si fóssim com Gerard Piqué. Seriem més guapos, més forts, més fiesteros... Ningú aguanta la comparació amb aquesta reencarnació nostrada del mismíssim Apolo. Per això Piqué ha de ser l'encarregat de fecundar a totes les pubilles del país i millorar la raça autòctona. La resta de catalans només podrem follar prèvia vasectomia.

Aquests són els inicis del Moviment Político-social "Triplet". Ja us hi podeu apuntar enviant-me diners i generant alderulls i conflicte social als vostres municipis.

El futbol és així

Davant del que va passar el dissabte a la nit – probablement l’acció catalana més reeixida des de la invasió de Neopatria per part del Almogàvers- el Govern de la Generalitat ha de preparar un conjunt de mesures per situar aquest esdeveniment en els annals de la historia d’aquest país i introduir-les en els anals de tots els madridistes:

1. Que la filosofia Guardiolista sigui tema de Selectivitat.
2. La foto de l’equip serà obligatòria a tots els edificis oficials.
3. Posar al Montseny una reproducció en or i diamants de Puyol petonejant la senyera de 800 metres d'alçada que sigui visible des de qualsevol punt del país.
4. La samarreta del Barça serà l’uniforme obligatori a totes les escoles de primària.
5. Esculpir les cares de Henrry, Puyol, Messi i Piquè a Montserrat com si fos el Mont Rushmore.
6. Legalitzar la clonació de persones perquè cap mig del camp del Barça deixi de tenir el seu Iniesta i el seu Xavi.
7. Designar el Viva la Vida de Coldplay com a segon himne de Catalunya.
8. Finançar que tots els Catalans puguem enviar SMS a coneguts madrilenys per pujar l’autoestima del país.
9. Crear el canal 2-6 de TDT que repeteixi de manera infinita el partit.
10. Ressuscitar a Ramon Muntaner perquè pugui escriure la crònica d’aquesta victòria i sumar-la a les grans cròniques catalanes.