27/7/08

Nínxols de negoci per superar la crisi


La puta crisi ja està per tot arreu. Ara és la construcció, però d'aquí a quatre dies estem tots pringats i no ens servirà de res tenir 4 enginyeries, un màster a Harvard, 2 premis Nobel i l'Englantina d'or dels jocs florals de 4rt d'ESO. Tots acabarem a la cua de l'INEM o emigrant a la Xina per cosir samarretes que ningú podrà comprar. Com diria el Tio Gilito, si ens volem salvar el cul cal que ens reciclem i siguem capaços de veure on hi ha negoci.

Els urbanites-moderns-cosmopolites són una raça capaç de viure sota un pont per tenir un rellotge-calculadora casio, o de suprimir costums com el menjar per fer-se un pentinat a lo Katie Holmes. Per aquest motiu, qualsevol pla de reconversió passa per enfocar els negocis cap aquesta gent i exprimir-los fins al darrer cèntim. D'aquesta manera el conjunt de la ciutadania podrem continuar vivint dins dels marges de dignitat als que estem acostumats. Per socialitzar l'I+D, us passo alguns exemples de modernització del petit comerç de barri:

- Ferreteria Gay Friendly:
un espai lliure de bromes homòfobes sobre les eines i on no s'utilitzen símils discriminatoris quan ens referim a l'encaix d'un pern mascle i una femella

-
Fruiteria Outlet: on es venen els restos de fruita que ni els criminals de Don Simon utilitzen pels seus sucs.

- Farmacia Chill out: on els clients poden subministrar-se substancies com gelocatils o supositoris de glicerina en un ambient relaxat i de bon rollo mentre sona chambao de fil musical.

- Forn Vintage: per poder comprar autèntic pa de postguerra dipositat en grans caixes on la gent remena buscant llonguets retros de la quinta del biberó.

- Badulaque Trendy: de look minimalista al més pur estil supermercat albanès dels 80's, i amb pakis que vesteixen crocs, gorres i samarretes amb missatges.

18/7/08

Barcelona LOVE Núria Feliu


Com cada any (cada putu any) arriba el tal Bruce Springsteen a Barcelona i ja tenim portades, mínuts de tele, el Camp Nou ple i en Manel Fuentes més dur que s'hi hagués fotut quinze Viagras. I dilluns tothom dirà que Barcelona i el Boss tenen una relació especial, que és un amor que ve de lluny, una química... de merda! basura! propaganda imperialista.

Núria Feliu: això sí que és una artista. Amb més de 40 discos, s'ha patejat tantes festes majors com la Plateria i la Salseta junts. Una diva de la cançó. Elegant, enlacada, eternament jove i que ha sabut reinventar-se a sí mateixa amb treballs com Els Óscars de la Feliu o Amb un aire country. No va nàixer als USA. No es fot fins al cul com l'Amy Winehouse. No ensenya el xirri quan va de festa com la Britney Spears. No és una raruna com la Bjork. Núria Feliu és una SENYORA. Una artista. Per això us deixo aquesta magnífica interpretació de Parole, parole de la reina de Sants i l'Albert Closes. Si l'escoltés el paio aquest de New Jersey deixaria la guitarra i ens estalviariem reviure aquest putu dia de la marmota que patim amb el BCN LOVE BRUCE.

13/7/08

Operació Bikini (last chance)


Sí amics, ja estem a mitjans de juliol i la crueltat de tot un any endrapant DobleCheeseBacons i pizza aflora en forma de mitxelins, cel·lulitis, estries i altres malformacions greixoses. L'operació bikini no és com un exàmen de literatura catalana on pots apurar fins a l'últim dia; lluir cos a la platja demana molt danone desnatat, molts bífidus, verdureta, tofu, gimnàs... tot plegat menjar de merda i sacrificis que no estem disposats a fer. I ara ja és tard. No val apuntar-se a corre cuita a la classe d'Steps del DIR, fer la dieta de la carxofa, ballar la Batuka amb els d'OT o comprar-se un abdominaizer de la Teletienda. És l'hora de les mesures extremes i aquí en deixo unes quantes:

La rutina dels 300: És la taula d'entrenaments que van fer servir els protagonistes de la peli més gay de la història per lluir pectorals i tableta de xocolata.

La dieta Teresa Neumann: La protagonista d'aquest règim va aconseguir sobreviure 36 anys sense menjar ni beure res, alimentant-se únicament de la sagrada eucaristia. Aquesta dieta extrema (que només ha fet ella) té efectes secundaris com plorar sang, patir els estigmes de Crist i rebre la visita de milers d'integristes catòlics cada setmana.

Córrer la Marathon des Sables: Probablement la competició atlètica més dura del planeta. Són 230 quilometres en 7 dies, pel desert del Sàhara i carregat amb una motxilla d'uns 10 quilos. Una altra opció al desert és el Monegros Desert Festival on la gent pot ballar 24 hores non stop ingerint únicament una ampolla d'aigua.

Allistar-te a L'Acadèmia "El Infierno": Centre de formació dels Kaibil, considerats la millor tropa d'èlit en duresa i destresa física. Una penya que farien plorar al mismíssim Jonh Rambo.

Concursar al programa Hurl!: Nova sensació televisiva on et deixen menjar tota la merda que vulguis, però després t'obliguen a passar proves físiques fins que treus per la boca la primera papilla.

Opció alternativa: Viatjar a qualsevol país de l'hemisferi sud on podreu lluir l'última moda en anoracs i roba d'hivern.

9/7/08

Coses per omplir el blog


Aquest matí, de casualitat, m'he topat amb una conferència sobre "El futur d'Internet". Sí, podria haver-me topat amb Jessica Alba, però no. El fet és què "El futur d'Internet" és un concepte inquietant si tenim en compte que tothom diu que Internet ÉS el futur, així en sí mateix Aleshores com s'entén això? Vull dir... és el futur del futur? això no pot ser. És redundant. Encara més, no entenc com el fet de jugar amb el futur del futur no ha generat un col·lapse en el continuo espai-temps i ens ha enviat a prendre pel cul a tots. Són coses que fan pensar...

4/7/08

Paraules prohibides



Fa uns dies va morir el còmic George Carlin. Un dels seus monòlegs més brillants era sobre 7 paraules que si les deies per la tele et podien empalar amb un trípode. Aquí va una nova llista de mots maleits:

1. Crisi... per referir-te al creixement negatiu de l'economia.
2. Transvasament... quan parles de transferències o captació d'hectòmetres.
3. Tripartit... per parlar del Govern d'Entesa.
4. Empurar... quan expliques l'incident (sense relació sexual) d'un ex-president americà, un cigar i una becària.
5. Bukkake... per referir-te al baptisme.
6. Pluja daurada... per referir-te al baptisme (again).
7. Fills de la gradíssima puta... per parlar de personatges demòcrates i tolerants.

Pd. Ah! Y tampoc es pot dir per la tele: "a mí la unidad de España me suda la polla por delante y por detrás."