13/7/08

Operació Bikini (last chance)


Sí amics, ja estem a mitjans de juliol i la crueltat de tot un any endrapant DobleCheeseBacons i pizza aflora en forma de mitxelins, cel·lulitis, estries i altres malformacions greixoses. L'operació bikini no és com un exàmen de literatura catalana on pots apurar fins a l'últim dia; lluir cos a la platja demana molt danone desnatat, molts bífidus, verdureta, tofu, gimnàs... tot plegat menjar de merda i sacrificis que no estem disposats a fer. I ara ja és tard. No val apuntar-se a corre cuita a la classe d'Steps del DIR, fer la dieta de la carxofa, ballar la Batuka amb els d'OT o comprar-se un abdominaizer de la Teletienda. És l'hora de les mesures extremes i aquí en deixo unes quantes:

La rutina dels 300: És la taula d'entrenaments que van fer servir els protagonistes de la peli més gay de la història per lluir pectorals i tableta de xocolata.

La dieta Teresa Neumann: La protagonista d'aquest règim va aconseguir sobreviure 36 anys sense menjar ni beure res, alimentant-se únicament de la sagrada eucaristia. Aquesta dieta extrema (que només ha fet ella) té efectes secundaris com plorar sang, patir els estigmes de Crist i rebre la visita de milers d'integristes catòlics cada setmana.

Córrer la Marathon des Sables: Probablement la competició atlètica més dura del planeta. Són 230 quilometres en 7 dies, pel desert del Sàhara i carregat amb una motxilla d'uns 10 quilos. Una altra opció al desert és el Monegros Desert Festival on la gent pot ballar 24 hores non stop ingerint únicament una ampolla d'aigua.

Allistar-te a L'Acadèmia "El Infierno": Centre de formació dels Kaibil, considerats la millor tropa d'èlit en duresa i destresa física. Una penya que farien plorar al mismíssim Jonh Rambo.

Concursar al programa Hurl!: Nova sensació televisiva on et deixen menjar tota la merda que vulguis, però després t'obliguen a passar proves físiques fins que treus per la boca la primera papilla.

Opció alternativa: Viatjar a qualsevol país de l'hemisferi sud on podreu lluir l'última moda en anoracs i roba d'hivern.

2 comentaris:

albert ha dit...

Jo crec que cremaré els últims cartutxos amb el mètode de la Teresa Neumann. A grans mals, grans remeis.

Siguem sincers, tothom busca excuses per no anar al gimnàs.

intel·lectual punk ha dit...

Oblida vostè l'operació Bikini de Juana, ideal per a lluir un cos kuajada (versió basca del cos danone) a l'herriko txiringito d'Hernani durant les properes festes majors alternatives.

Les neskes es posen a cent!!