En la meva coneguda dedicació al servei públic, avui us parlaré de la TDT. S'han dit moltes coses sobre la TDT: que si fa falta un sintonitzador, que si es pot veure endollant una patata amb un fil ferro al DVD, que si Mari Pau Huget tindrà un multiplex per ella sola... la veritat és que queden moltes dubtes per resoldre i, per aquest motiu, m'he decidit a respondre qüestions que alguns usuaris m'han fet arribar per burofax o mitjançant una veueta que escolto en el meu cap i que em diu que mati a tots els pelrojos.
Cap0: Benvolgut sr. Ghandi, follaré més amb la TDT?
No. Però ara tindrà més canals per poder-se entretenir.
Ratzi: Sr. Ghandi, amb la TDT els meus companys podran interactuar amb els protagonistes de canals com Disney, Super 3 o Clan?
Sí. Introduint-se l'antiga antena de banyes per un dels orificis del seu cos, els seus amics podran sentir-se molt a prop de les estrelles de Camp Rock o Zack y Cody: Todos a bordo.
Tomas Roncero: Don Ghandi, es cierto que con la llegada de la TDT el Madrid volverá a ganar 5 Copas de Europa?
No. Pero és molt probable que Guti presenti un programa sobre cuina i menstruació a Antena.Nova.
Obama: Amic Ghandi, trobarem a la TDT una solució per a la crisis?
Segur que sí. Busqui-la als canal Intereconomia o Tele Taxi TV. Si allà no la troba, segur que la venen al canal Tienda en VEO. De regal, li enviaran un cera de cotxe resistent als raig làser de la Estrella de la Muerte.
Isona de Vendelpla: Estimat Ghandi, creu vostè que amb la TDT aconseguiré tenir més éxit amb el nois?
No. L'arribada de l'alta definició i del format panoràmic no et fan cap favor.
Si tenen més preguntes, estaré encantat de respondre-les a la secció de comentaris.
Entrades
13 comentaris:
Sr. Ghandi, és veritat que si vius al País Valencià i sintonitzes la TDT només surten fatxes a tots els canals?
Ui, perdó, aquesta ja la sabia jo. La resposta és, sí...a tots, fins i tot al Clan TV, on Bob Esponja finalitza totes les seves frases de guió amb un: Zapatero terrorista!
Sr Ghandi, que cony és la interactivitat que promet la TDT? Que li podré rebentar el cap a en Roncero? Trencar-li l'ullera a la Patricia Conde (amb qui per cert, vaig passar una vetllada)?
PD: L'isona melafo també... les porquetes em posen també...
Cony, Anthony, conte, conte...
Dear Mr. Anthony. Efectivament, una de les millores de la TDT és la seva interactivitat. Ara vostè podrà insultar i agredir l'aparell per fer arribar la seva opinió als que hi surten. Si vostè li crida "fill de puta", els de l'altra banda de la pantalla ho escolten. Si no reaccionen no és per que no funcioni la interactivitat sinó perquè se'ls entrena en una acadèmia de Witchita per a passar de tot. Això sí, ull amb Texas Ranger o Pilar Rahola que se'ls hi pot girar e cervell i li arrencarien el cap.
La TDT és la televisió del futur, amb sèries de nou format com: El coche fantástico, Los vigilantes de la playa, el príncipe de Bel-Air, ....
Jo tinc una teoria sobre la TDT, però no sé si puc dir-la en veu alta.
Sr Gandhi, com poden sobreviure tants canals amb una programació de merda i una audiència de pena? És per això que a TVE no fan publicitat, per a regalar-la a les privades, a càrrec de les nostres butxaques via impostos?
Estimat Albert B. i R., la resposta és que no poden. No trigarem gaire a veure al senyor Paolo Basile venent paquets de kleenex als semafors, a Mònica Terribas fent hores extres de caixera al Bonpreu o Emilio Aragón d'estatua humana a Les Rambles. Callejeros ja està preparant un programa sobre el tema.
Se.Ghandi, Gahndi, és veritat que si fas zàpping molt ràpid pots fregir els ous (entenem per ous els fills/caca de la gallina, no pas la massa escrotal) a sobre de la tdt?
Admirat Modgi, efectivament. En realitat existeixen diferents formes de cuinar els ous amb la TDT segons la combinació de canals que vosté utilitzi. Així, si el zàpping és Cuatro-La1-TV3-33-T5-TeleTaxi-Intereconomia-La Sexta, farà ous poché. Per contra, TD8-Canal Barça-La2-Canal Catala-La Siete-Disney-CNN+, fa truita a la francesa. Li recomano la lectura de "Cuina els ous amb la TDT per a Solters" de l'Isma Prados.
Sr Ghandi, per què és més ràpid passar de TV3 a Cuatro (en els canals tres i set, respectivament) fent servir la tecla P+ que marcant directament el número de canal que vols veure?
Per què el primer dia el meu aparell e TDT només trigava tres segons en canviar de canal i ara triga sis?
És un complot dels publicistes? Una conxorxa antizàpping?
Sir. Anthony, ara m'ha pillat. Sempre havia pensat que P+ era per cridar a prostitutes.
Senyora Josep: no és cap complot, són les piles.
Publica un comentari a l'entrada